bluefantasy

               I just want be myself, Why it's so hard!   
               曾经听说过这样一句话：“永远不要为别人而活，不然你总能为自己的失败找到借口”。
               2007年的7月，我们一起跨出象牙塔，无比兴奋的来参与这场成人盛会。这一年来，我们在没有硝烟的战场里打滚，流汗，流眼泪，终于在这里占有了一席之地，周围是家人的殷殷期盼，所以我们只能继续，为了保有扩张自己的领地继续战斗。曾经信誓旦旦说一年要聚会一次的朋友，似乎再也没有了音讯，没有谁会怪谁，因为在相同的境地，才能体会彼此的艰辛。偶尔上QQ看见朋友充满无奈的签名或是鼓励自己继续努力的豪情壮语，我会突然觉得伤感，我知道那些善良任性的伙伴，曾经一起走过似水年华的朋友们，已经走的很远了。我会想他们当中会有几个人是真正为自己而活的，如果觉得辛苦，觉得违背了自己的原则，那么我们还是曾经那个为了捍卫自己的尊严和理想而故意狂妄自大的我们了嘛？

              有人告诉我，现在的牺牲是为了拥有更好的将来。什么是更好？是别人眼中的更好还是自己想要的美好？100%的人会说当然是自己想要的美好，可是当我们实行起来的时候99.8%的人会选择别人眼中的更好。为什么？我想了很久想到头痛欲裂也不知道问题到底出在哪里。我们都知道中国的房地产商无良，可是我们还是拼死拼活劳苦一辈子买房，羡慕他们的富有和机会。找女朋友要看脸，找男朋友要看是否有房有车，对人微笑但是不能讲真话...这是潜规则，成人社会里到处都有的潜规则。所以我们每天都在参加化妆舞会，带着各种各样的面具在觥筹交错间对自己说：“对，这就是我想要的”。
             20岁以前，我们从来没想过要为谁而活。20岁以后，我们在要为自己而活还是为别人期望的自己而活之间挣扎。我不得不承认，我对自己感到失望，即使所有人都觉得我现在应该是幸福的，我还是会在某个时刻突然看不清自己的脸，突然觉得这张脸上所有的喜怒哀乐已经不属于我。

            在凌晨3点钟的时候，我想问我所有朋友一句话：“你们现在还会有发自内心的快乐吗？”

            希望所有人都能找到回家的路。

 

 

 

匿迹了很久，选择今天写下这些文字。因为再不找个出口，会被自己无穷无尽的迷茫和失望堵死。现在2007很多和我一起毕业的朋友，都在经历了着这种痛苦和无奈，你们很努力，你们很辛苦，可是你们不快乐。还记得我们毕业时候的誓言吗，我们一定要幸福，一定一定要幸福！

我希望我写下上面这些话之后，从现在这一刻起，努力做我自己。just be myself，这就是成功。

      ——我知道冬天必将来临，芦花会凋尽，两岸的悲欢将如云烟，只留下群星在遥远的天边。带着甜蜜的痛楚，我频频回顾，我将流过不再重回，此生将无法与你再相会。在冰封之前，我将流入大海，而在最幽暗孤寂的海底，我会将你想起。
    

   月亮

                      我们都是断翅的蝴蝶

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                    佛说：前生的五百次回眸才换来今生的一次相遇。
                 我问：今生这无数次的擦肩而过，能否换来下一世的一次相守？
                 佛问：怎样才算相守？
                 我竟无言

 

        我开始明白，生命中所有的情结，其实只是一场无止尽的轮回。在类似的情境中心折，在同样的激动里落泪，在同样的伤害里黯然。
       生命中又一个秋天，从朋友口中知道你已离开，心中痛了一痛。回家的路上凛冽的风透过车窗吹的我瑟瑟发抖，原来秋天已经来了。

             征鸿过尽，万千心事难寄.

    　　　窗户外面的天空慢慢的又黑了，点上那座刚买的台灯，蓝色的瘦小孤单的样子．虽然只有一点微弱的灯光，心里却好象温暖了很多．

　　　　心为什么会累呢，有种喘不过气的错觉．是因为一直沉浸在自己的世界中吗．朋友跟我说不要给自己订太高的目标，压力太大不一定是件好事．为什么会给自己订那么高的目标呢，是因为没有安全感吗．每次从噩梦中醒来，看见十指紧握的双手，就会有种什么都握不住的惶恐．大概朋友的打趣真的有点道理吧，单亲家庭的孩子都有点变态．把自己埋的越深，越找不到出口，被锁上的那扇心门，什么时候能找到那把钥匙．

　　　　寂寞无处不在．旷古高原上的寂寞，海上升明月的寂寞．一个人的寂寞，两个人的寂寞．我躺在黑暗中无能为力．

　　　　每一个窗户都有一个家，我的家在哪里．我的明天又在哪里．

　　　　什么时候可以不再害怕，害怕失去，害怕真爱，害怕黑暗，害怕．．．

　　　　

  　　　     

　　　

 　　 　凌晨，照例打开电脑，连上网，照例开空间，照例发呆．．．

　　　　一眨眼，这个博客也建了一年多了，比我的恋爱还要长．看见她也仿佛看见了我自己，生活里的点点滴滴，亲情，爱情，友情，写给自己看的情书，看自己的灵魂在这里起舞，旋转，时而低迷，时而高昂．然而，至始至终，只有我一人，偶尔穿插过往只道云烟，曲终人散，终我一人华丽而又落寞的流浪．

　　　　殇说感激我把她从麻木不仁的状态里拉了出来，我想起我们一起度过的那段迷惘无措的岁月．我失去至亲的人，她失去至爱的人，我们无法从别人那里得到可以温暖心的力量，所以我们靠在一起互相取暖．其实我们都是脆弱却又要强的小孩子，不肯承认得不到自己想要的东西．逃避，自残，把自己弄的伤痕累累，还开心的笑．殇之于我的关系就像乔之于安妮的关系，遇见了殇我学会了抽烟，我着实喜欢这个女子，而她也着实让我心疼，亦如她也心疼我一样．每次开玩笑，她都会糗我有一次喝醉酒了叫她妈．我们的笑容有着一样的微妙的含义，是自嘲，是无奈，也是一种蔑视，对自己的蔑视．我们是一样美丽的女子，同样的骗人无数，最后也欺骗了自己，咎由自取．

　　　　几乎同一时间我们拥有了自己的工作，忙碌．终于生活在了一个城市却很少见面，起初我们都以为找到了属于自己的生活，不用再去迷惘，我们欣喜，快乐．．．然后发现自己机械的每天在做同样的事情，不知道为了什么．照镜子的时候我不敢相信那是属于我神情，如果说以前的我们是倨傲的，不屑一切的，那么现在呢？是漂亮了，却不像自己了，像一个没有灵魂的木偶，或许谁都可以复制．那么我们自己呢？我们把她遗弃在哪里了，亲爱的．我们还能找的回来吗．

　　　

 　　　　下着雨的金鸡湖畔别有一番风味，想起自己第一次来这里的时候还是个十几岁的小丫头．故地重游，已然物是全非．